门缝间的青苔，剥落的墙面，瘦削见骨的灰白病人，血腥混着消毒水味，右边有天光。
我的知己罗兰，带着身上经年的檀木香气，缓慢渡步到我眼前。
罗兰。当初见到他那一瞬间，所有说不清道不明的情绪涌动而出。
表姐。他点了点头，和煦的朝我问好。他的脖颈修长，挂着银白的十字架一直垂落到胸口；手腕上串珠环绕，细嗅时是隐约的木香。罗兰握住我的手，手指摩挲在我手腕间的纱布上：怎么会寻死？
我不想活了。我拥抱他，倚靠在他肩膀上。这个少年无悲喜无爱恨，永远如神明般慈祥安宁，普渡众生。
怎么会不想活。他一只手环在我背上稍作安抚，你这么好，怎么会不想活。
因为，这世事太残酷；没有温度，只有无尽的算计与利益，永远都在计较得失，永远都在战战兢兢，这样的人间太苦厄，十年百年不过都是一样的苍凉。
人都没有心的。
我也没有心。
罗兰，我好苦。我靠着他呢喃。
他低头看我，将额头靠在我发顶上温声回应：表姐，我知道。随即坐直起身，将我扶稳，理好枕头后引我躺下，挥了挥手让周围人出去。
罗兰站在我床边，沉默地凝望了我一会，然后将手腕上的檀珠与胸口前的十字架取下，在我面前将衣服退去；那苍白的皮肤上，心口处有一道将近十厘米长的棕褐色疤痕，从中间裂开，将身体劈成两半。
表姐。他用一种近乎柔和的目光望向我，朝我低声细语，这是我十岁手术留下来的疤。病情反反复复，我不知道哪天我会死。
如果我该死，我不会逃避，也不会抗拒。但在那之前，我想活。
表姐，我对生命有渴望。我想活下去。
后来我再未见过任何一个和他一样，对生命有这般敬畏的人。
这世上这么苦，活着这么疼，你为什么会这么想活。我朝他苦笑。
我对这世间早已没有盼头，活着和死去对我而言都是一样的行尸走肉。可偏偏，劝我活下去的人是罗兰。
一个受无数病痛折磨的病人，一条岌岌可危的生命，一个将死之人。
我以健全之躯活在在无望之境，而他身弱病残却仍向死而生。
因为活着，才有希望。他仰着头，透白的肌理被天光普照。
人的一生都在某种神性与兽性间纠缠；我的知己罗兰，我曾见过最有神性的人，在这场人间炼狱中以肉身渡化恶鬼。
他将我的无望之境破开，照入一丝微弱的天光。
那年他对我说： 表姐，我从小吃药，药很苦，外面有层糖衣，很甜。既然这个药我是怎么都得吃的，为什么非得将糖衣搅碎？
所以表姐，有些事情不要想得太明白。不要这样折磨自己。
在内心没有足够强大的承受能力之前，过度消极地看待世界只是自取灭亡。
药再苦，也要和着糖衣咽下去。
我遥望着罗兰，气息早已虚弱不堪，沉寂了很久才缓过神。我问他说：罗兰，你希望我活下去？
是。他一如既往的温柔。
表姐，你是我最好的朋友。我希望你活下去。
我闭上眼，问了他最后一个问题：罗兰，你为什么相信希望。
因为，我注定会死。我听见悉悉嗦嗦的声响，他换好衣服走到我身旁，我的寿命比绝大部分人要短许多，我没有这么长的时间。
罗兰替我掖好被子，将檀珠取下放入我掌心：如果连希望都没有，就太绝望了。
我会找到我的希望吗？
我希望你会。
如果一直没有呢？
如果那时候我还活着，他用温热的掌心探过我额头，我不会再拦着你。
我陷入了很深的沉眠，如将死之人休憩于浮木之上。人间万道，殊途同归，苦难之下是众生相。
当年罗兰劝我活，他说活下去就能找到希望。于少年时，我们相处的最后一段日子里，他带着我逃亡。我们背上行李，从医院出逃，逃去山间的老寺；每日晨昏，我们随住持师傅诵经，在佛陀相前跪拜神明。
他曾在佛前对我说：佛不渡我，我自渡。
那七天我与罗兰一起，直到有人将我们找到，我被扭送去英国，罗兰被人抓回去看护。
此后许多年，我一个人活。我曾一个人流亡，也曾独自一人前往老教堂间闭眼低垂。圣水洗不净我的罪孽，回过头时已在异国他乡放逐五年。
这五年间我没有见任何一个亲人，也没什么朋友；生存将我仅有的脾性磨灭，我仍是披着人皮的恶鬼。
再后来，罗拾死了。
我回家了。
某天我得知他的死讯，沉默了很久。我坐在阁楼内；玻璃被铁丝分成十二宫格，窗户之下是蛮生的荒草，楼内，陈旧的棕粉色绸面沙发被染上灰烬；
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