。说来我也惭愧，快二十四的人了，还是离不开父母的接济。唉，我带着大包小包进了房子里。
在家里带了半天，收拾的差不多后，我把一盆玫瑰花放在了我的床头——不是当年我哥藏的那盆。
当年的那盆玫瑰，在我哥消失的半年后就枯萎了，也是赶巧了，就是那天我拨了我哥的第九百九十九通电话，好似象征着我俩最后的联系，断了。
我抚摸了这盆新买的玫瑰的花瓣，出去转转吧，我想，我得看看这个我以后生活的城市。
a市的冬天相较b市没有那么干燥寒冷。我裹着大衣在人行道上散步。沿途有发传单的男男女女，他们冲我叫：“美女，要看看吗？”“美女，了解一下吧。”
我摆手示意不需要了。撩了撩长发，它已经到我腰上了。
我走到一个桥上，看太阳慢慢落下，月亮快出来了吧。出神看着，一道熟悉的声音在我耳边响起：“美女，能帮我们拍个照吗？”
我脑子里立马开始播放她见我第一面时说的第一句话：叔叔阿姨，小玉，你们好。
于春然。
她显然也还记得我，怔愣过后开口：“小玉？什么时候来a市了？”
我僵在原地，不知如何面对眼前这个被我伤害过的女生。再见她，愧疚布满我全身。
我喃喃道：“对不起，对不起，春然姐。”
她慌忙在包里找东西，拿出一包纸给我：“别哭啊小玉，没关系的，都过去了。”
我摇头，伤害怎么能轻易过去。要是任何事都能过去，那我现如今为什么还要逃到这来。
她拉着我坐在一旁的凳子上，我才注意到，她旁边还跟了一个女生。
我疑惑的看她，春然姐说：“这是我女朋友，李清。”
女朋友？我目瞪口呆。
春然姐笑了，开玩笑道：“哈哈哈，你这什么表情，怎么，歧视我们啊？”
我连忙摇头：“伪娘歧视女同？”
说出来我们三个都扑哧笑了出声。
叙了会儿旧，她给我讲了她是如何来a市的，如何和李清认识的，我给她讲了我是什么时候毕业，什么时候来a市……讲了许多，独独都避开了那个人的名字。明明是两个因他而认识的人，再见却没有只言片语是因为他。
太阳彻底落下去了，我们该回家了。
告别时我心头涌出无限的悲怆，春然姐过得很好，我看起来好像也不错，手腕上的疤开始疼了，顺着皮下，它牵动我的心脏，抽疼。
风筝太远了，风筝断线了。
“春然姐，等等。”我喊住了她。
她叹了口气：“有兴趣和我喝杯咖啡吗？”
我们都知道，我们终究是要提到他的。
春然姐把一切都告诉我了。
当时我哥和她是假装的，我哥带她来应付我爸妈，她带我哥去应付她爸妈。
那天她从楼梯上摔下去后再醒来，我哥给她说了无数遍对不起，赔了a市一套房。他得替自己的弟弟赎罪。
“你哥对你挺好的。”讲完后，春然姐补了一句。我却早已泣不成声。
“小玉，我们都是见不到影子的人。”什么人见不到影子呢？在黑暗里的人见不到影子。
我错了，我又错了，我以为我能逃掉，但怎么可能呢？从爱上我哥的那一刻起，我就注定避无可避了。
哥，哥，这些年除了梦里和酒后，我都极力避免想起我哥，但现在，思念指数式的扩增，我想我哥了。文以风，我想你了。
春然姐拍了拍我的后背，把她的手机放在我的眼前：“他的联系方式。”
黑暗里又燃起新的烛火，文以风，我该怎么办？
我决定去“流浪”了。我想抱着我的吉他去看看这个世界，看了世界，再看看能不能看清自己。
那天后我把我哥新的联系方式背的滚瓜烂熟，但我没打算打过去，至少现在如此。
煎熬，被折磨了这么多年，我想，我需要静一静了。在思考我和我哥关系之前，我得先找到自己。
我没带太多东西，手机，吉他，我自己。我也没有什么目的地，我只管走，去看，看漫山遍野的花、看一望无际的草原、看汹涌澎湃的海……五彩缤纷的，深绿浅青，蔚蓝的……痛苦远了，呼吸、心跳近了，我近了。
我还有了一个癖好：买玫瑰。
每到一个地方，我都会买玫瑰。包成束的，单支的，含苞的，娇艳欲滴绽放的，我身上都满是玫瑰味。活泼的小孩跑过来跟我说：“哥哥你身上好香呀。”有时也会叫姐姐。
我在很多公园里弹唱过，欢乐的、悲情的、摇滚的，我最近喜欢摇滚的，蓝天、白云，自由，我快看到自由了。
我感到一种别样的畅快，这不同于我把对我哥的感情一股脑丢给他的那种禁断的、压抑而解气的畅快，我现在是平静的，周围是我不认识人，我是他们不认识的我。我可以是哥哥，是姐姐，是陌生
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