我的手指颤抖了一下，但没有收回。
“感觉一下。”王振国在我耳边低语，气息喷在我的耳廓，带来一阵战栗，“和以前比，怎么样？”
我一时没反应过来：“……什么以前？”
“你以前，”他的嘴唇贴在我的耳垂，声音又低又沉，“作为林涛的时候。你的，和我的，哪个大？”
轰——
我的大脑一片空白。
这个问题……太直白了。太残忍了。太……戳穿一切伪装了。
作为林涛，我当然有过性器官。37年的男性生活，那是我身体的一部分，是我身份的一部分。虽然不算特别雄伟，但也算正常尺寸，在为数不多的性经验里，从未被抱怨过。
但现在，我的手握着的，是王振国的。
长度、粗度、硬度……完全不是一个量级。
我的手指本能地测量着，比较着。掌心被填满的感觉，指尖触到的筋脉搏动，那种沉甸甸的、充满力量的重量……
“说啊。”他催促，腰向前顶了顶，让那东西在我手里更明显地跳动了一下。
我咬住下唇，羞耻感像潮水般淹没我。
但与此同时，身体深处，某个地方却因为这个比较、这个羞辱，而涌起一阵陌生的兴奋。
“您的……大。”我最终挤出这两个字，声音几乎听不见。
“大多少？”他不依不饶。
“……大很多。”我闭上眼睛，不敢看他。
王振国笑了，不是愉悦的笑，而是一种满意的、掌控的笑。
“所以，”他的手覆盖住我的手，带着我一起上下滑动，“被这么大的东西操，是什么感觉？”
我的呼吸乱了。
他的手带着我的手，节奏缓慢但有力。掌心摩擦着敏感的头部，指腹刮过筋脉，每一次滑动都带来他低沉的喘息，和我自己越来越快的心跳。
“说。”他命令。
“……很满。”我听见自己说，声音在颤抖，“很……深。感觉要把我……撑开了。”
“痛吗？”
“……一开始痛。后面……就……”
“就什么？”
“……就爽了。”最后叁个字，轻得像气音。
王振国满意地哼了一声，手突然用力，带着我的手快速撸动了几下。他自己也发出一声压抑的低吼，然后释放了出来。
温热的液体溅在我的手心和小腹上。
我僵在那里，不知道该怎么办。
他放开我的手，从床头抽了几张纸巾，先擦干净自己，然后开始擦我的手，我的小腹。动作很仔细，甚至有些温柔。
但问题还在继续。
“所以，”他一边擦，一边问，声音恢复了平静，“你更喜欢当女人，被操吗？”
这个问题比刚才那个更尖锐。
它不是在比较器官，而是在比较身份，比较体验，比较那个本质的、核心的自我认同。
我喜欢当女人吗？
半年前，当我从病床上醒来，发现自己变成了女性时，我的第一反应是恐慌和拒绝。我拒绝这具身体，拒绝这个身份，拒绝这个荒诞的现实。
但后来……
后来，我学会了穿胸罩，学会了用卫生巾，学会了化妆，学会了穿高跟鞋。我经历了被男人搭讪，被男人凝视，被男人渴望。
然后我遇到了王振国。
经历了那些“腻歪期”的夜晚，经历了办公桌上的第一次，经历了这七天里几乎每晚的纠缠。
我的身体记住了快感——那种作为男性时从未体验过的、来自内部的、摧毁理智的极致快感。
我的心理也记住了某种东西——被需要，被渴望，被占有，甚至是被掌控的安全感。
那么，我喜欢当女人吗？
我看着王振国，看着他那双在昏暗光线里深不见底的眼睛。
“我……”我开口，声音干涩，“我不知道我喜不喜欢当女人。”
这是实话。
“但我喜欢……”我顿了顿，鼓起勇气继续说下去，“我喜欢被您操。”
这句话太直白，太淫荡，太不知羞耻。
但它是真的。
也许不是喜欢“被操”这件事本身，而是喜欢“被王振国操”。喜欢在这个过程中，忘记自己是林涛还是林晚，忘记所有的秘密和危险，只感受身体最原始的连接。
王振国盯着我看了很久。
然后他笑了，这次是真的笑了，眼睛里有光在闪。
“很好。”他说，扔掉纸巾，重新压到我身上，“那我们就继续。”
他没有立刻进入，而是开始亲吻我。
从额头开始，到眼睛，到鼻子，到脸颊，最后是嘴唇。这个吻很温柔，很耐心，不像刚才那样充满侵略性，而更像一种……奖赏。
我在这个吻里放松下来，手臂不自觉地环上他的
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