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[主温民副铉K]想家(思念成灾-番外)(1 / 4)

大家好我是范希

这篇基础上是铉k-思念成灾的番外

但没看过思念成灾

也不会看不懂

这次的灵感是来自h美珍的只怕想家

听歌我没有很大的感觉

可是看v我却哭了

我也是在外地读书的孩子

当看到nv主角接到家里的包裹

打开来是妈妈亲手包的粽子

那一刻我就哭了

上次端午妈妈也说要帮我寄粽子来

我却因为当时肠胃问题不能吃糯米而拒绝妈妈

所以我一整个觉得後悔

就开始大哭

思念成灾那篇文是叙述钟铉和珍基是外地读书的孩子

为了基范生日而赶回家的故事

在【金铉基】的资料夹里

这篇文里珍基做的事就是我常做的事

钟铉的想法就是我的想法

以下正文请服用

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珍基哥在想泰民了,我确定。

每到不能回去的假日,他总是如此。

或许呆呆的坐在窗边,看着天空,或许盯着电脑或手机桌面的泰民,紧抿着唇,眼神充满哀伤。

离家要半年了,当初我们以为,只要有热情有里想,什麽都能够克服,总能够实现梦想的,可是,这水泥丛林般的城市是个战场,我们有太多敌人。

不是从小受正规音乐教育的我们,在学业方面必然b人起步晚,该吃的苦也得b人多,身为乡下人,也让我们和城里的人有种隔阂。

当觉得自己好像可以逞强的去面对一切,却发现心里还是迷惘。

连我自己都怀疑,究竟选择离家来到这大城市,到底是对是错。

孤单寂寞辛苦每个都是攻击我们的武器。

但最害怕的,还是想家想他们。

终究,我们都离开了那个可以称为家的地方。离开了那些跟我们最亲密的家人,甚至离开了最ai的人。

珍基哥总是称我们一起租的公寓叫「住处」或「宿舍」,从来没说称过这是家,因为他说,没有家人,怎麽能算家。

家太遥远了,各种原因造成我们是不能每个礼拜都回家的,当每次假日前决定了不能回家,我总能看见珍基哥若有所思的垂下眼帘。

原本总是笑的像太yan的珍基哥,现在却静的像月亮,看得我也默默起了悲伤。

我常常看到泰民或叔叔阿姨打电话来给他,他总是笑着对他们说一切都好,别担心我们,却在挂电话的一刻,扭曲了表情,然後静静的滴下眼泪。

珍基哥是个很坚强的人,至少在我的记忆中,他一直是个坚强勇敢的人,以前我很少看他哭,在一起来到城市後,才会在每次电话後的时间看他垂下眼泪。

但他还是会擦乾眼泪,笑着对我说,钟铉,我们要赶快实现梦想,赶快回家。

我想,如果不是因为珍基哥陪着我,每次想念基范想家时,总是直接嚎啕大哭的我,可能早已经放弃了,早已经逃回家了。

「喂,基范阿是我想你了等等和泰民说一声,让他打给珍基哥喔恩那两个逞强鬼阿。」

呦呦呦我是范希

继上次的”想家”

这次来个”回家”

其他什麽废言大家文末&fb看~~~

以下番外请服用

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那天下班时,站在公寓楼下的骑楼,呆呆的盯着地板,生活好忙录,突然静下来,我却不知道我在做什麽。

我猛然抬头,见到天上挂满闪烁的星星,对了,我有多久没有看天上的星星了,小时後总ai指着天,对弟弟们说着星星好美丽,逐渐长大,我忘记了那些美丽,却也忘了这片天空从未离开。

每天早上天没亮就起床料理家事,出门上课,下课後连歇一歇的时间都没有,就赶着去上班,直到完全看不到太yan的夜晚才下班,回家後还得读书做家事,有时连泰民打电话来,我都只能草草聊几句便挂。

生活好满好满,我却更不知所措,常常半夜惊醒,像是全身掉进无底洞一般的失落,生活被金钱追着跑,追的我就要不能呼x1,可是,真的是为了赚钱吗?我那样努力,究竟是为了什麽,梦想吗?未来吗?我自己都不知道。

小时候那片蓝天白云现在在哪?它从未走过,我却没有空闲去看看它,每每回到和钟铉合租的小公寓,属於我的小小的房间,只有一个人,就算气温再高,心中还是冷到谷底。

我走进门前的公园,明明离住处只有十步远,我却好像好久好久没有走进来过了,连公原中央有个池塘我都快忘了,已经是半夜,公园里一个人都没有,住在最热闹的商业区,可是却只感到空虚,b荒山野地还令人寂寞。

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