的时候，本来说想要彻底和音乐做了决，和那个没有用又优柔寡断的自己说再见。
“真的要放弃吗？”阿纲问我。
是的呢。明明向阿纲这样表示了，心却感觉异样，在大学时期每次阿纲来美国看我的时候，脚步都像是踩在云朵上一样轻盈。坐在寝室里在键盘上弹奏时，出乎意料的旋律从指尖流出，连我自己都出乎意料。第一次，没有不和谐的声音，简单却又流畅的旋律同自己当下的心情一样轻盈。我赶紧用软件将那一段录制了下来。
在大学毕业放弃之前，至少把这首歌完成吧，那时候的我对自己说着。可是没有想到，那之后的作曲和编曲都不断遇阻，加上炼狱般的学期最后冲刺和毕业考试周，直到毕业那天都没有完成。等反应过来时，已经到大学结束要搬家的时候了。
“正一君，那个旋律是你自己写的吗？”阿纲当时从西西里飞到波士顿来，帮我一起收拾宿舍准备搬去意大利。在他的请求下，我在吉他上弹奏了那首未完成的旋律。
“……好棒啊。虽然我不太懂音乐，但是总觉得正一君的旋律能够触及到内心深处的感觉。”
听到阿纲的评价那一瞬间，感觉眼泪差点要流出来了。以至于为什么呢？连自己也不知道。只是模糊的感觉自己不是孤独一个人。
才能也好，天赋也好，无法被自己所热爱的东西所认可，让我有种自己一个人孤独的在这个星球上奋斗。可是现在阿纲却在这里，告诉我说我的音乐能够触及他的内心。自己和笨蛋似的对音乐的固执、纠结和心酸并不是没有人能够理解，也不全是白费力气。
“正一君，那个，你这些乐器还是留下吧。如果可以的话，我还想要听更多正一君的歌曲。彭格列的大家肯定会很欢迎的。”
只要阿纲说想要听，突然就觉得那也就够了。乐理知识、音乐风格、编曲技巧、接受度高的主题和演奏方法，那一瞬间，所有一切这些都被我抛在脑后。我需要的并不是这些，我创造的曲子能不能流行起来已经不重要。
我的旋律和心情被听到了，我已经不再是孤独一个人了。
有阿纲在，已经足够了。
硬生生为了面子憋了回去。因为这种事情想要眼泪不会被认为没有男子气概吧。
“……如果阿纲愿意当我的听众的话，那个，阿纲这个曲子编曲还没有完成。没有想要强迫你的意思，可以的话，我希望阿纲可以陪我一起完成……”
“我当然乐意，正一君。”
就这样，原本要被卖掉的电子琴和吉他都跟着我一起，从大西洋的一段飘到了另一端。
无法得出其中缘由，到了西西里之后自己的创作欲和灵感被掀开了盖子，脑子里的想法和旋律一个劲地往外蹦出，就好像自己有什么不得不用音符倾诉的心情源源不断得涌现。我不断在脑内咀嚼回味自己的心情，无法为此命名、也无法为此定义、甚至找不到能够描绘的词语，心中不知所措的情感颤动着琴弦，最终化作音符。不知道自己究竟在弹什么，只是任凭着感觉和心情在用一段和弦旋律上变化，用不同的乐器演绎、合成。我只知道自己心中所描绘的心情箭头所链接的那个人，是阿纲。
一旦我试图用任何名词与这份心情画上等式，那这份关系、这份情感、你和我，都会无法避免的落入俗套的陷阱。原本不想要孤独一个人存在在这个世界上的，现在，我却希望用独一无二的方式维系着我们之间的关系，让你我都在这个世界上无法找到其他代替品。
阿纲，你可以一直坐在我身边，听我写的歌吗？如果可以，我希望你能够一直听下去，直到世界尽头。
热身完毕，我开始弹奏那首当初在大学宿舍里给阿纲弹的曲子，用放克的演奏方式常干的加一段即兴演奏，趁着自己一个人在宿舍没有人看的时候模仿live里硬核摇滚乐队会干的，在乐曲吉他独奏高潮的结束那一刻转身一跳然后滑跪，最后一刻拿着拨片的手大幅度向下一挥，啪——
“啊！”/啊！
撞到什么了手疼死了！
诶？是谁的声音？刚才那个并不是自己的喊叫声。
——妈呀见鬼了！
“谁、是谁？”
“嘘——别激动，正一君。”
啊啊啊鬼说话了——等等，这声音是？
熟悉的小脑袋突然从空气中变了出来，悬浮在空中。“是我，阿纲。”
“阿、阿纲、你、你怎么脑袋在空中飘？”
纲吉一边从空中露出另外一部分的身体一边说，“那个、这个是斯帕纳说送给我的雨衣型光学迷彩改良实验品。我没有变成鬼，正一君，不用担心。”
“唉，那阿纲现在是在陪斯帕纳做测试吗？”
“那个……其实也不是。只是突然想要在没有人找得到的地方一个人静一静而已。”
“阿纲你感觉还好吗？被撞到了有受伤吗？发生了什么事情了吗？”我条件反射一般地问了这些问题，眼前发生的一切还让我的大脑在宕机状态
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