这是一个靠海的二线城市，空气湿润，高楼林立，四季分明。在一周的忙碌以后我习惯坐在海边的完美概念咖啡厅里，一杯蓝山，角落里靠窗的位置，一台电脑，就那么自由的写写字，觉得累了就抬起头盯着那片海什么都不去想。不要误会，我不是什么自由撰稿人，来到这里已经半年了，靠着一份私企文案的工作维持生计，因为平生没有什么大的抱负所以日子过得也还算舒心。好像时光过的太平静就会从内心滋生出一丝不安，是的，即使我清楚的知道这份平静来的太刻意，就算骗得了全世界也不可能骗的过自己。年轻的生命总是会被飘忽的感情捉摸着，不管我们曾经假想着自己是如何的理智。从记事的时候开始我就与毫不认识的一群人生活在一个叫做孤儿院的地方，那里没有爱，离开很久以后我总是这样的回忆着。北方小城的孤儿院，简陋的伙食一如那段记忆里凉薄的人情，然而那是我长大的地方，很多次我呆呆的看着眼前的海，努力的想要勾画父母的样子，那是怎样的一对夫妻呢？他们因了什么要将我遗弃，还有父母的爱究竟长什么样子？十五岁那年，满脸褶皱的女院长站在散发着脚臭味的集体宿舍里说是要找她丢失的戒指，零下十几度的暗夜里，我们一群不同年级的孩子赤脚站在地上，看着院长一张床一张床的仔细搜寻着她所谓的戒指。后来被找到了，一个银色的小圈，就那么静静地躺在我的床下，我永远都记得院长鄙夷的眼色和愤怒，那个夜里眼泪流成了河，不论我怎样解释，所有的人都像躲避瘟疫一样远离着我，仿佛那个夜里这一生的眼泪就为着那群冷漠的脸而干枯了。清晨离开的时候天色还是暗的，我留了信在院长窗台上一盆干枯的兰花旁边，拙劣的用这样的方式维护自己一文不值的自尊。后来院长通过各种途径知道了我的境况，她苦口婆心告诉我生活是如何的不易，我拒绝了再回到那里，后来靠着她的联络半工半读我完成了各个阶段的学业，大概应该感激那个寒夜，因着那一场义无反顾的逃离，那个女人用这样的方式成就了我。是的，孤儿院的孩子大都没有受过多么正规的教育，那样的环境里，学会如何生存才是王道。二十一岁那年我考取了北方那座城里的一所本科院校，汉语言文学专业。一直都认为学汉语的人是最懂得享受人生的，你可以随意支配文字，天马行空，甚至你想要什么样的世界它都能给你，而我，我享受在文字里寻找失落的自己，像是沉溺在无边无际的幻境里，随时都有可能疯掉。爱情，我爱过的，那个大学的校园里，敦厚质朴的脸，他叫顾成肴。时光温暖岁月静好我不敢去回忆，就像被注射了慢性的毒药，在我意识到我可以产生爱情的时候我和成肴已经不可能再爱了。他用了四年的光阴让我相信了这个世界上有爱情这种会让人窒息的东西，然后华丽的转身，告诉我我用了四年让他相信了爱情这种扯淡东西根本不存在。那是个怎样的男人呢，因为我的一举一动掀起他小世界的狂风骤雨，因为我生气在寒冬里光着膀子瑟缩在零下十几度的寒风里，因为想见我一面跑了半个小时的路程一步不敢停，因为送我大捧情人节玫瑰吃了一个月馒头。我试着在爱情已经千疮百孔的时候依然守候，试着改掉自己冷漠的个性，试着在情人节的时候送他喜欢的礼物，试着像个正常人一样不去猜忌他给的爱情，然而，我失败了，他的离开就是铁证，终于我无法忽视自己残缺、变态的个性，承认了自己是一个根本就不会爱的人，性格里的阴暗像爬行的驱虫日复一日的啃噬着我假装健全的人格，那一天它终于坍塌了。成肴离开了，我是说他的身体，他不再守候着我地久天长，过了一年失恋的日子，以为自己会死去终于还是活着的。没有刻意，后来闲暇的时候有过一面之缘的左辑总会给我温暖，大概时间太久了，我第一次愿意尝试主动的给别人爱情，左辑总是会在口口里逗我温暖的笑，他是个美好的男孩子，那段时间守着口口的这头等待那头的头像亮起成了我时光里惟一快乐的事。我努力寻找着各种话题，给左辑一个同样明媚的我，在第一次因为左辑说家里人帮他安排相亲的时候我明显的察觉到胸口的位置涌动着一丝酸涩的暗流，那一刻我兴奋的以为终于可以不爱成肴了，像个孩子为着这样的发现眼角滑落了温热的泪滴。我跑回大学的校园像个小孩子一样，走遍了成肴留给我的旧时光，对着空荡的cao场喊着：“成肴，顾成肴，我终于不爱你了，姬妍不爱你了。”缘起万水千山，缘灭沧海桑田。我跌坐在塑胶cao场上，那是记忆里我看着成肴驰骋，任着他一眼一眼的回头张望我的足球场。左辑说他没有炽烈的爱过，说想要一场完整的爱情，从相遇、相识、相知、相爱到相守，那段时间里下班之后我就花痴的假想各种和左辑走向现实的场景，我以为我终于忘记了成肴，以为日子可以很完美的过下去，以为我也可以为了左辑不顾一切。不知道什么时候起开始睁着眼睛可以醒到天明，脑海里是成肴温暖的呵护和左辑款款的深情，头发掉的很厉害做了检查却被告知身体状况良好。一场错失的苦恋，一段意外的温情，像是宿命的魔咒就这样我万劫不复。没有办法在还记挂着成肴的时候给左辑完整的爱，我将自己放逐，来到了海边，这是一生心心念念的
第一版主